Egy gyakori félreértés, ami veszekedéshez vezeti a párokat
A párkapcsolatban lévő felek egyik legfontosabb szerepe egymás életében a támogatás nyújtása és fogadása. Ez a minőségi támogatás fontos a kielégítő kapcsolatok és a személyes jóllét szempontjából. A párok milliónyi kis és nagy dologban segítik egymást, például a háztartási feladatokban való segítségnyújtás, a másik meghallgatása, empátiával való hozzáállása vagy egymás buzdítása a célok és álmok felé.
A kutatók a támogatást különböző típusokba sorolják, hogy tanulmányozhassák, milyen jelentősége van a kapcsolatokban az egymás segítésének különböző módjainak. Íme három általánosan vizsgált mód, ahogyan a partnerek támogatják egymást:
- Érzelmi támogatás: aggodalom, empátia, szeretet vagy bátorítás kifejezése
- Kézzelfogható támogatás: a partner segítése kézzelfogható gyakorlati dolgokban, például ételt főzni vagy pénzügyi segítséget nyújtani
- Információs támogatás: információk, hasznos tények vagy tanácsok megosztása
Eltérések a támogatásban
A támogatás minden egyes fajtája más-más szükségletet elégít ki, és a párok gyakran találkoznak azzal, hogy az egyik partner által keresett támogatás és a másik fél által válaszul nyújtott támogatás között nincs összhang.
A támogató beszélgetések egyik leggyakoribb ellentmondása az, amikor az egyik partner megosztja velünk, hogy valami stresszt, szomorúságot vagy frusztrációt okoz neki, és a másik erre úgy reagál, hogy „megoldja” a problémát, vagy javaslatokat kínál erre a célra.
Amikor valaki megnyílik a kihívásairól, gyakran érzelmi támogatást keres, hogy meghallgassák és együttérzést mutassanak neki az aktuális küzdelmében. Így amikor a beszélgetés a probléma megoldására terelődik – kézzelfogható vagy információs támogatáson keresztül –, érzelmileg érvénytelennek érezheti magát.
A beszélgetés másik oldalán a támogatást nyújtani próbáló partner elutasítottnak érezheti magát, ha a segítségnyújtási kísérlete nem talál kedvező fogadtatásra. Az is előfordulhat, hogy összezavarodik vagy frusztrált lesz, mert úgy érzi, hogy tökéletesen jó megoldást kínál egy olyan problémára, amely a partnerének viszályt okoz.
Mindettől függetlenül, ha sértett érzésekről van szó, az egyik partner érzelmi támogatás iránti vágya és a másiknak a probléma megoldására irányuló vágya közötti tülekedés konfliktusba sodorhatja a párt, annak ellenére, hogy mindkét partner jó szándékkal érkezett az interakcióba.
Az érzések és szükségletek összetett konstellációja
Az embereknek alapvető szükséglete, hogy úgy érezzék, képesek saját döntéseiket meghozni és azok alapján kompetens módon cselekedni – a felhatalmazás érzését azáltal tartjuk fenn, hogy mi magunk döntjük el, hogyan találunk utat saját küzdelmeinkben, mindaddig, amíg az előttünk álló problémák ésszerűen a mi befolyási körünkön belül vannak. Ezért úgy érezhetjük, hogy a tanácsok, amelyeket nem mi kértünk, inkább lekicsinyelnek, mint támogatnak bennünket.
Az embereknek gyakran erős preferenciáik is vannak azzal kapcsolatban, hogyan törekedjenek a problémáik megoldására. Ezért frusztráló érzés lehet, ha a küzdelmünket másképp oldják meg helyettünk, mint ahogy mi magunk kezeltük volna. Bűntudattal is küzdhetünk, ha elutasítjuk partnerünk megoldási kísérleteit.
Amikor a partnerünk érzelmi támogatásért fordul hozzánk, valójában egy nagyon is gyakorlatias kérést fogalmaz meg, még akkor is, ha csak az érzéseit szeretné megosztani velünk. Ha támogatjuk őt haragja feldolgozásában, szomorúságának megvigasztalásában vagy szorongásának szabályozásában, az segít neki, hogy olyan érzelmi állapotba kerüljön, amelyben eléggé megalapozottnak érzi magát ahhoz, hogy reagáljon saját küzdelmére.
Az érzelmi támogatás sokszor önmagában is cél, a lényeg egyszerűen az, hogy kapcsolatot teremtsünk és vigaszt találjunk valakivel, akit érdekelnek a mindennapjaink hullámvölgyei. Ezzel szemben néha valóban sürgető szükségünk van információra, tanácsra vagy gyakorlati segítségre, és a partnerünk érzelmi támogatását mellékesnek érezzük – egyes párkapcsolati partnerek is kevésbé szeretnek érzelmi támogatást kapni, és inkább kézzelfogható segítséget szeretnének, ha stresszesnek érzik magukat.
Tekintettel arra, hogy a támogatás nyújtásának és elfogadásának pillanatában számos lehetséges érzés és szükséglet játszik szerepet, hasznos, ha a párok megtanulnak párbeszédet folytatni arról, hogy az adott helyzethez milyen típusú támogatás illik a legjobban.
A támogatás egyértelművé tétele
Ha tisztában vagyunk azzal, hogy milyen típusú támogatást keresünk, az segít a másiknak abban, hogy jobban ki tudjon állni mellettünk. Bármilyen jól ismerik is egymást a partnerek, nem tudnak egymás gondolataiban olvasni, ezért legyünk konkrétak, ha tudjuk, milyen típusú támogatásra van szükségünk, amikor a másikhoz fordulunk. Talán tudjuk, hogy szükségünk lenne egy ölelésre és érzelmi megerősítésre, vagy talán a társunk tanácsára lenne szükségünk.
Amikor a partnerünk fordul hozzánk támogatásért, érdemes megkérdezni, hogy szerinte milyen típusú támogatás lenne hasznos – vagy először arra koncentráljunk, hogy együtt érezzünk vele, majd ellenőrizzük, hogy szeretne-e a másik információs vagy kézzelfogható segítséget. Azzal, hogy kifejezetten felismerjük, milyen típusú támogatásra van szüksége a partnerünknek, segít, hogy reagáljunk, megmutatva, hogy megértjük a problémáját, és eléggé törődünk vele ahhoz, hogy a preferenciáit elfogadó módon segítsünk.. Az ilyen érzékenység közelséget és bizalmat épít.
Fontos, hogy az össze nem hangoltság és a konfliktus az egészséges kapcsolatok normális része – az összehangolódás megtalálásának folyamata egy támogató beszélgetés során próbálkozás és hibázás lehet, mivel előfordulhat, hogy elvétjük a célt, mielőtt olyan módon leszünk jelen, amely valóban segít –, és a partnerek soha nem fogják tökéletesen támogatni egymást. Ha a támogató beszélgetések félresiklanak, akkor is kitartunk együtt, és ez lehetőséget ad arra, hogy gyakoroljuk azt a létfontosságú párkapcsolati szokást, hogy párként visszataláljunk az össze nem hangoltságból a kapcsolathoz.
Nyitókép: Shutterstock
