Így képes az anya még felnőttkorában is irányítani a gyerekét

Amikor felnőttként kapcsolatba kerülünk a szüleinkkel, könnyen újra átélhetjük és újrajátszhatjuk a gyermekkori családi dinamikákat, a (házas)társak pedig belekeverednek ebbe, ami konfliktust okoz. Egy különösen mérgező dinamika, amely magában foglalja a versengő lojalitást, bizonyos férfiak és az anyjuk között játszódik le, pusztítást végezve a házasságukban és megzavarva a férfiként való "elindulást" egy érett új kötődési kapcsolatban.

Az, hogy a jelenet hogyan bontakozik ki, és a hatások attól függnek, hogy a férfi milyen fokú pszichológiai "megkülönböztetést" ért el az anyjától, és hogy biztonságos határokat teremtett-e házassága és új családja körül, a házastársához igazodva, nem az anyjához.

Az anyák és a bűntudatkeltés

Ryan anyja hírhedt volt arról, hogy bűntudatot keltett fiában az időbeosztása miatt, azzal vádolta, hogy elhagyta őt, és gyűlöletet és hibáztatást mutatott Ryan felesége, Danielle felé. Az, hogy elvesztette a hatalmát fia felett, amikor az megfelelően a felesége felé helyezte át lojalitását, a végső fenyegetést jelentette az asszony biztonság- és kontrollérzetére nézve.

A lojalitási kötöttségek általában a diszfunkcionális családi dinamikák széles skálájának részei. Különleges változata fordulhat elő olyan anyáknál, akiknek a saját anyjukkal szemben feldolgozatlan traumák, veszteségek vagy bizonytalan kötődések vannak a múltjukban.

Ez párhuzamos és kompenzáló kötődési stílushoz vezethet a saját gyermekeikkel, ebben az esetben a fiaikkal, amit a férjükkel való kapcsolat hiánya – és a férjükkel szembeni ellenszenv – állandósít. Anélkül, hogy tudatában lennének ennek, a gyermekre támaszkodhatnak érzelmi gondoskodásban, és öntudatlanul arra használják őket, hogy pótolják a saját gyermekkorukból származó korábbi veszteséget.

Az anya saját gyermekkorából származó megoldatlan problémák, különösen a szeparáció és a veszteség körül, befolyásolhatják a gyermekükkel való kötődés minőségét, akadályozva a gyermek pszichológiai szükségleteinek és ritmusainak felismerését és befogadását, valamint azt, hogy ez, és ne a saját érvényesítési és biztonság iránti igényük vezérelje az interakcióikat.

Az „elég jó anya”

Az „elég jó anyáskodás” magában foglalja a gyermek saját ritmusának észrevétele és ráhangolódása, valamint a gyermek közelség vagy távolság, stimuláció vagy visszavonulás iránti változó igényeinek szinkronizálásához való intuitív igazodás finom táncát. Ez a folyamat már csecsemőkorban elkezdődik.

Az egészséges kötődés megköveteli, hogy az anyák elég biztosak legyenek ahhoz, hogy megengedjék gyermekeiknek, hogy biztonságosan elszakadjanak tőlük anélkül, hogy haraggal, elvonulással, bűntudattal és szégyennel fenyegetve próbálnák visszahúzni őket.

Gyermekkori érzelmi manipuláció és az azt követő érzelmi sebezhetőség

A szeretet visszatartását és a ridegséget a gyerekek elhagyásként és lényük mély elutasításaként élik meg, ami megszakítja az alapvető biztonsághoz és a pszichológiai túléléshez szükséges kötődést. Mint ilyenek, ezek a reakciók erőteljes büntető irányítási erők, amelyek alakítják a korai fejlődést, és folyamatos pszichológiai sebezhetőséget teremtenek a gyermekben.

Ráadásul láthatatlanul működnek, és az interakció kulisszák mögötti zenéjén keresztül tudattalanul közvetítik és fogadják őket, ami súlyosbítja a gyermekre gyakorolt hatást.

A rivalizálás és az elsődleges szerelmi kötődés szükségessége

Amikor egy fiú felnő és saját családot alapít, a szorongó, bizonytalan kötődési stílusú anya fenyegetve érezheti magát, és nem hajlandó elengedni, mert titokban szüksége van arra, hogy ő maradjon az elsődleges szeretetkapcsolat. Ez nem biztos, hogy feltűnő, amíg a fia nem talál romantikus szerelmi partnert, és nem szenteli magát neki, lehetővé téve, hogy egy rivális lépjen a színre.

A helyzet ekkor teljes drámaisággal játszódik le, gyakran családi összejövetelek alkalmával, amikor az anya kifejezett követelései és a fiától való „hűség” (pl. kizárólagos szerelem) (ki nem mondott) elvárása a házasságával és új családja igényeivel versenyez.

Miért maradnak a férfiak „hűségesek” az anyjukhoz?

Felnőttként Ryan úgy alkalmazkodott, hogy öntudatlanul elszakadt önmagától, és másra irányította a figyelmét és alkalmazkodó lett, hogy elkerülje a konfliktusokat és a radar alatt maradjon, elszakadva saját hiteles tapasztalataitól.

Reakciói még akkor is ösztönösek maradtak, amikor már házas volt, és az anyja boldogtalanságától és haragjától való félelem és rettegés vezérelte. Amikor anyja dühös volt vagy megbántódott, a projektív azonosulási folyamaton keresztül, a férfi úgy vette át az érzéseit, mintha az övéi lennének, megtapasztalva a lány ürességének terhét, valamint a bűntudat, szégyen és rossz érzését, amelyeket anyja rá vetített, amikor ő el mert különülni és saját gondolkodással rendelkezni.

Projektív azonosulás és a közös téveszmés ciklus

A kivetített azonosulás egy olyan tudattalan pszichológiai folyamat a kapcsolatokban, amelyben az egyik személy elutasított érzéseit a másikra helyezik. A befogadó úgy azonosul ezekkel a kivetített érzésekkel, mintha azok a sajátjai lennének, és mindketten egy közös körforgásba kerülnek, amelyben összezavarodnak, hogy kinek is az érzéseiről van szó.

Ebben az esetben Ryan érzelmi igazságként élte meg anyja dühös vádjait az elhagyatottságról, és depressziósnak, bűntudatosnak és dühösnek érezte magát, amiért nem vigyázott rá. (Itt fontos megjegyezni, hogy ez az „empatikus” rezonancia gyakran pontatlan, és eltúlozza azt, amit a másik személy, aki más pszichológiai felépítéssel és merev védekezéssel rendelkezik, valójában átél vagy érezne.)

Tiltott: Elkülönülés, autonómia és az „én” megléte

Amikor Ryan felnőtt, senki sem volt elérhető, aki segített volna neki megérteni, mi történik, vagy biztonságos teret adott volna neki, hogy megtapasztalja saját érzéseit, amelyek a föld alá kerültek, és elszigetelődtek

A saját és mások lelkiállapotának szavakkal és érzelmi rezonanciával („tudatosság”) történő artikulálásának segítsége nélkül a gyerekeknél nem alakulhat ki az önismeret. Ez az én birtokolja azt a belső bölcsességet, amely segít felmérni, hogy mi történik a kapcsolatainkban, hogy önmagunkhoz hű döntéseket hozzunk, és hogy saját gyermekeinket neveljük. Fontos, hogy a biztonságos én-érzés biztosítja a partnereinkkel való kölcsönösséghez szükséges állványzatot.

Nem szándékos összejátszás

Az olyan esetekben, mint Ryané, az anyával való összeolvadás és az egészséges határ hiánya annyira teljes és tudattalan, hogy a férfiak nincsenek tisztában a neheztelésük forrásával, könnyen áthelyezik azt a partnerükre, aki általában biztonságosabb célpont, mint az anya. Ez a minta az anyával való akaratlan összejátszáshoz vezet, ami a házasság megromlását okozza, amíg a férfi nem képes magáénak vallani az anyjával való ki nem mondott konfliktusát, és fel nem ismeri, hogy ő a haragja forrása.

Az, hogy tartósan képtelen elismerni az anyja iránti haragját, folyamatosan bizonyítja, hogy a férfi eredeti, egykor alkalmazkodó túlélési stratégiája, amelyet arra terveztek, hogy megvédje magát a tőle való érzelmi elszakadás büntetésétől.

Ryannek vissza kell lépnie, és látnia kell, hogy mi történik valójában, hogy függetlenítse magát az anyja projekcióitól, és a feleségét válassza elsődleges élettársának, anélkül, hogy az anyja megtorlásától kellene tartania.

Remény és segítség a pároknak

Amikor az emberek felismerik, hogy érzéseik a múltbeli pszichológiai dinamikák újraélése, bátorságot meríthetnek ahhoz, hogy határokat szabjanak.

(Psychology Today)

Nyitókép: Pinterest