3 mód, hogy felismerjük, hol kezdődik a mérgező kapcsolat

Szeretni valakit azt jelenti, hogy teljes mértékben elfogadjuk őt a hibáival együtt. Mindannyian ismerjük a szeretetnek ezt a meghatározását. Az évek során bizonyos viselkedési formák, rituálék és szimbólumok szinonimájává váltak az örök kötelék e mindent átfogó fogalmának, mint például a házasság intézménye.

A szeretet ilyen bináris és merev felfogása azonban arra késztethet bennünket, hogy figyelmen kívül hagyjuk a szeretet számos szürke területét. Elkezdhetünk engedni olyan viselkedésnek, amely a mi kárunkra van, és megengedhetünk olyan viselkedést, amely nyilvánvalóan problémás.

A mentálhigiénés kutatások újra és újra bebizonyították, hogy a szerelem másképp is kinézhet és érződhet, mint ahogyan a könyvekben, filmekben és zenében megjelenik. Íme három gyakori hiba, amit az emberek elkövetnek, amikor túlságosan mereven tekintenek intim kapcsolataikra.

1. Túl gyorsan hozunk áldozatokat a partnerünkért

A legtöbb kapcsolatban elkerülhetetlen az áldozathozatal. De vajon mindig szükséges-e? A kutatások szerint nem igazán.

„Mindenképpen tiszteletreméltó, ha valaki félreteszi a saját önérdekét a partnere vagy a kapcsolata miatt. A kutatásaink azonban azt mutatják, hogy mind az adakozó, mind a befogadó számára nehéz utóhatása van”

– magyarázza Francesca Righetti pszichológus, akinek kutatásai szerint az utóhatás gyakran így néz ki:

• Az adakozó alacsonyabb jólétet tapasztal, mivel az áldozatok miatt önként kell lemondania preferenciáiról és céljairól. Ez teszi az áldozatot kivételesen költséges proszociális viselkedéssé.
• A befogadónak vegyes érzései maradnak. Egyrészt hálásnak, szeretettnek és elfogadottnak érzi magát, ugyanakkor bűntudatot és adósságot is érez.

Bár az áldozathozatal a kapcsolat mindkét partnerére ilyen hatással van, a nők nagyobb valószínűséggel tapasztalnak alacsonyabb jóllétet az áldozathozatal után, mivel azt gyakran kötelességüknek tekintik, nem pedig választásuknak. Ez azt jelenti, hogy ők különösen megtapasztalhatják az áldozathozatal költségeit, de az előnyökből keveset.

Annak érdekében, hogy elkerüljék a fájdalmat, amit az áldozathozatal okozhat egy kapcsolatban, Righetti azt tanácsolja a partnereknek, hogy kövessék a következő két lépést:

1. Változtassunk azon, hogy mire összpontosítanak. Ha arra koncentrálunk, amit egy áldozathozatal után elvesztettünk, nagyobb valószínűséggel tapasztalhatunk alacsonyabb személyes jóllétet és párkapcsolati elégedettséget. Próbáljuk meg az áldozat jó oldalát nézni (például azt, hogy a partner mennyire boldog, vagy hogy mit tanulhatunk ebből a tapasztalatból, vagy hogy büszkék vagyunk arra, hogy nagylelkű emberek vagyunk).
2. Gondoljuk át újra az áldozathozatal szükségességét. Néha áldozatokra van szükség a kapcsolat fenntartásához. Vannak azonban olyan esetek, amikor ezek elkerülhetők vészhelyzeti tervekkel és némi alkalmazkodással. Például, míg az, hogy a partner karrierváltásának támogatása érdekében más országba költözzünk, jogos, addig az, hogy feláldozzuk a saját hétvégénket azért, hogy elkísérjük a másikat a szüleihez, amikor mi ezt nem akarjuk, talán felesleges.

2. Túl engedékenyek vagyunk a dolgok elengedésében

Előfordulhat, hogy szeretteink etikátlanul és/vagy potenciálisan károsan viselkednek. Ezek a helyzetek megkövetelik, hogy teljesen őszinték legyünk a partnerünkkel és önmagunkkal, de lehetséges, hogy azért nem tesszük ezt meg, mert szeretjük őket.

„Amikor valaki, aki közel áll hozzánk, etikátlanul viselkedik, konfliktusba kerülünk az erkölcsi értékeink és a kapcsolatunk fenntartása között”

– magyarázza Rachel Forbes pszichológus, a kanadai Torontói Egyetem munkatársa.

Forbes kutatásai szerint az emberek gyakran mély ambivalenciát éreznek, amikor reagálnak egy jelentős másik személy etikátlan cselekedeteire – valószínűleg azért, mert az emberek hajlamosak arra, hogy azonosuljanak szeretteikkel. Ennek az ambivalenciának kétféle ára van:

• Az engedékenység melléktermékeként úgy tűnik, hogy az én viseli a helytelen viselkedés terheinek egy részét, szégyenkezve és bűntudatot érezve a partner tettei miatt.
• A jelentős másik fél újra és újra engedhet a viselkedésnek, mert nem szólítják fel érte, ami a bántalmazó kapcsolatokban szélsőséges aggodalomra adhat okot.

Azoknak, akik esetleg küzdenek azzal, hogy őszinték legyenek a szerelmük rossz viselkedésével kapcsolatban, Forbes a következő tanácsokat adja:

„Az ambivalenciát, amit akkor érzünk, amikor szembesülünk a közeli ember rossz viselkedésével, nehéz összeegyeztetni. Amikor egy szerettünk etikátlan viselkedésével szembesülünk, fontos, hogy elgondolkodjunk erkölcsi értékeinken, és azon, hogy maga a cselekedet beleillik-e ezekbe az értékekbe.”

3. A kapcsolatunk a hasznosságra épül

Általában akkor választunk hosszú távú kapcsolatot valakivel, ha szerelmesek vagyunk az illető személyébe. Azonban több esetben, mint azt beismernénk, más szempontok is közrejátszanak, például a család státusza, amelyhez tartozik, az, hogy hogyan segíthet nekünk a saját céljaink elérésében, valamint az anyagi előnyök.

Bár az, hogy valakit erőforrásnak tekintünk, nem teljesen helytelen, problémát jelenthet, ha ez a kapcsolatunk alapja. Xijing Wang pszichológus ezt a megközelítést eszközperspektívának nevezi, ami a tárgyiasítás egyik dimenziója, azaz a személy tárgyként való szemlélése.

Az instrumentalitás perspektívája szerint az embereket puszta eszközökké degradálják, amelyeknek az a funkciójuk, hogy elősegítsék mások céljainak elérését. Lényegében, ha egyszer instrumentális szemléletet veszünk fel, csak azzal törődünk, hogy mennyire hasznos számunkra egy személy.

Wang két okot említ, amiért ez a megközelítés negatív hatással lehet az intim kapcsolatokra:

• Egyetlen partner sem lesz örökké hasznos. Az emberek céljai jelentősen eltérhetnek az élet különböző szakaszaiban, és így a szükséges eszközök is változhatnak. Más szóval, bár B egy bizonyos időszakban egy bizonyos cél érdekében segítséget nyújthat A számára, kihívást jelent, hogy B folyamatosan hasznos legyen A számára. Így ha A azt szeretné, hogy B mindig hasznos legyen, A végül csalódni fog.
• A partnerünk tárgyiasítva érezheti magát. Az instrumentalitás azt sugallhatja számára, hogy nem rendelkezik eredendő értékkel, és semmi mást nem tesz le az asztalra, mint amit egy bizonyos cél eléréséhez tud tenni. Wang szerint elviselhetetlen lehet, ha a partner ilyen érzéketlenül és személytelenül bánik vele.

Ha úgy érezzük, hogy partnerünk kizárólag haszonelvű szemszögből tekint ránk, fontos tudnunk, hogy ez nem a mi hibánk, és nem szabad hagynunk, hogy ez befolyásolja az önbecsülésünket. Az embereket célok vezérlik, és a célok elérése instrumentális megközelítéshez vezethet, ami alapértelmezett mód lehet a társas kapcsolatokban, beleértve az intim kapcsolatokat is.

Ilyen esetben tanácsos őszinte beszélgetést kezdeményezni a társunkkal, egy szerettünkkel vagy egy mentálhigiénés szakemberrel, mivel ez közvetlenül befolyásolhatja a jóllétünket és az önképünket.

(Psychology Today)

Nyitókép: Shutterstock