Ez a jel arra utal, hogy a gyerek a szüleit akarja boldoggá tenni

A másokat folyton magunk elé helyezés, amit az angol people pleasing kifejezés jelöl, gyakran a gyermekkorból ered, amikor a szülő igényeit lesi a gyermeke, és azokat szeretné kielégíteni.

A szülők számos dolgot várhatnak el a gyerekektől, az ágyazástól kezdve a házi feladat befejezésén át a játékok testvérekkel való megosztásáig. Néhány gyerek azonban a szülei alapvető kérésein túl is teljesít, felelősséget vállal azok érzelmeiért, ami megakadályozhatja őt abban, hogy kifejlessze saját, egyéni énérzetét.

A HuffPost mentálhigiénés szakértőket kérdezett arról, hogyan ismerhetik fel a szülők ezt a jelenséget, és hogyan segíthetnek a gyerekeket egészségesebb kapcsolati minták felé terelni.

A szülőt kielégítő viselkedés több, mint egyszerűen csak a szülő utasításainak való megfelelés, vagy akár a szeretetük és ragaszkodásuk igénye, melyek alapvetően teljesen természetesek.

„Minden kisgyerek a szüleinek akar megfelelni, hogy elfogadottabbnak és biztonságosabbnak érezze magát a családi felállásban. De néhány gyerek, aki szorong és bizonytalan a gondozói megbecsülésében, túlzásba viszi a dolgot – valójában minimalizálja vagy megtagadja a saját igényeit, hogy eleget tegyen a szülei vágyainak”

– mondja Leon Seltzer pszichológus.

Ahogy Kathleen Schlegel, philadelphiai házasság- és családterapeuta fogalmaz, a szülő boldogsága és/vagy jóváhagyása elsőbbséget élvez a gyerek saját gondolataival vagy érzéseivel szemben.

Ha a gyerekek úgy érzik, hogy a szülő szeretete valamilyen módon feltételhez kötött, akkor még nagyobb erőfeszítéseket tesznek annak biztosítására. Ugyanez történhet, ha azt hiszik, hogy ők felelősek a szülő boldogságáért.

Aparna Sagaram, Philadelphiában praktizáló házasság- és családterapeuta gyakran látja ezt a bevándorló háztartásokban és a kollektivistább (szemben az individualista) kultúrából származó családokban.

„Az a szülő, akinek nincsenek felnőtt társai, elkezdhet a gyerekeire támaszkodni az érzelmi támogatásért.”

A gyerek azt hiheti, hogy minden lehetséges módon ott kell lennie a szülő mellett, és hogy az ő dolga a szülő érzelmeinek a szabályozása.

„Amikor a gyermek kialakítja saját identitását, az nagyon fenyegetőnek érezheti a szülőket. Ennek eredményeként úgy nő fel, hogy azt gondolja: 'Minden, amit teszek, vagy a szüleimért, vagy a közösségért teszem. És így az, hogy mit gondolok és érzek, valójában nem számít". Így alakul át a szülőknek való megfelelés az embereknek való megfeleléssé”

– magyarázza.

A szülőknek, akik azt remélik, hogy meg tudják akadályozni ezt a fejlődést gyermeküknél, figyelniük kell minden olyan jelre, amely arra utal, hogy a gyermek másoknak ad elsőbbséget, és figyelmen kívül hagyja saját gondolatait, véleményét vagy vágyait.

Ezek a jelek a következők lehetnek:

• A gyermektől elvártnál nagyobb szervezettség
• Megpróbálja megnyugtatni vagy megbékíteni a gondozóit
• Kényszerítik magukat a mosolygásra
• Önként jelentkezik olyan dolgokra, amelyeket a legtöbb gyerek igyekszik elkerülni
• Képtelenek vagy nem hajlandóak saját preferenciáikról nyilatkozni, amikor megkérdezik őket.
• Gyakran kér engedélyt
• Gyakran érdeklődnek a szülőknél, mint például: „Csak biztos akarok lenni benne, hogy ez rendben van”.
• Szeparációs szorongás, amikor elhagyják a szüleiket
• Társas szorongás a kortársakkal való eseményeken
• Inkább otthon maradnak, minthogy részt vegyenek iskolán kívüli tevékenységekben, vagy időt töltsenek társaikkal.

Természetesen, a szülői tetszésnyilvánítás nem minden jele eredendően negatív. Schlegel azt mondja, a szülők tetszése motiválhat néhány gyereket arra, hogy magas szintű (tudományos, sportolói, művészi) vagy önellátó legyen, és e tulajdonságok egyike sem feltétlenül jelez problémát. A problémát az jelenti, hogy a saját törekvéseit nem figyelembe vevő gyerek nem tanulja meg, hogyan tegye ezt.

A nemek közötti különbségek itt is számítanak. A lányokat arra tanítják, hogy legyenek empatikusak, figyeljenek oda és gondoljanak másokra, mielőtt döntést hoznak. Egy olyan lány, akit otthon a szülőknek tetsző viselkedés felé terelnek, további nyomással fog szembesülni az otthonon kívül, hogy embereknek tetsző módon viselkedjen, és még azok is, akiket otthon nem ösztönöznek a szülőknek tetsző viselkedésre, más helyzetekkel is találkoznak, ahol ilyen viselkedést várnak el tőlük.

Mit tehet a szülő?

A mindig mások igényeit kielégítő viselkedés hosszú távú kockázatai jelentősek. A gyerekek kimaradhatnak a belső iránytű kialakításából, és felnőttként nehezen érthetik meg saját valódi vágyaikat és szükségleteiket. Ha a gyermek úgy gondolja, értéke a szülei preferenciáinak kielégítésén alapszik, akkor ez a mások elfogadásának elnyerésének előfeltételévé válik számára. Ez amellett, hogy elveszítik a kapcsolatot saját prioritásaikkal, értékeikkel és érdekeikkel, arra készteti őket, hogy ezeket szükségszerűen mások preferenciáinak alárendeltnek tekintsék. Ráadásul ezek a tulajdonságok oda vezethetnek, hogy mások lenézik őket, vagy akár ki is használják őket.

Szülőként világossá kell tennünk, hogy azért szeretjük a gyermekeinket, akik ők, nem azért, amit elérnek vagy tesznek, vagy ahogyan viselkednek. Ne akarjuk azt a benyomást kelteni, hogy a szeretetünk bármilyen módon függő.

Az önálló gyerekek esetében fontos, hogy megkérdezzük őket az érzéseikről, és teret adjunk nekik az érzelmeik felfedezésére. Hasonlóképpen, a kiemelkedő teljesítményt nyújtó gyerekek esetében is hasznos, ha megkérdezzük őket a saját érzéseikről, amikor sikerrel találkoznak. Ahelyett, hogy kifejeznénk az érzéseinket és a büszkeségünket, kérdezzük meg a gyereket, hogy mit érez az elért eredmény után. Ezzel támogatjuk őt a lehetőségei eléréséhez vezető úton anélkül, hogy nyomást gyakorolnánk a saját gondolatainkkal vagy érzéseinkkel.

Nyitókép: Shutterstock