Hogyan fűszerezheted meg a kapcsolatodat? – 6 szakértői tipp az intimitás javítására
Sarah Davies testtudat-tréner és Matt Davies pszichoterapeuta 25 éve ismerik egymást, és boldog házasságban élnek. Személyes és szakmai tapasztalataik alapján, amelyeket különböző kapcsolatokban szereztek, közösen írtak egy könyvet a tartós szerelem titkairól és arról, hogyan lehet újraéleszteni a romantikát egy kapcsolatban.
Azok a párok, akik úgy gondolják, hogy megtalálták az igazit, gyakran önelégültebbek és azt hiszik, hogy automatikusan együtt maradnak. Ez azt jelenti, hogy nem tesznek annyit a kapcsolatukért, nem ápolják azt
– magyarázza Sarah Davies.
Matt Davies hozzáteszi, hogy „apró bosszúságok és csalódások” mindig vannak, de ezeket közösen kell megoldani. A szakemberek most megosztják, hogyan lehet megfűszerezni egy tartós kapcsolatot.
Az egyik csapda, amelybe a hosszú távú párok beleesnek, hogy azt hiszik, mindent tudnak egymásról, de már nem ugyanazok az emberek vagyunk, akik akkor volt, amikor összeházasodtunk – mindenki fejlődik és változik. A másik reakciójának előrejelzése gátolja az egészséges párbeszédet és vitát. Ahelyett, hogy feltételezésekbe bocsátkoznánk, legyünk kíváncsiak, és kérdezzük meg, mi a fontos a másiknak most. Ha új dolgokat tudunk meg egymásról, az érdekesebbé teszi a kapcsolatot.
Gyakran él bennünk az a kép, hogy a szexnek mindig olyannak kell lennie, mint a kapcsolat kezdetén, amikor a szenvedély még lángolt. Néha még valóban így van, de nem baj, ha elfogadjuk, hogy a szex idővel változik. Az is rendben van, ha elfogadjuk, hogy a szex nem minden kapcsolatban fontos.
Lehet, hogy meditatívabbá vagy gyengédebbé válik.
Az a feltételezés, hogy spontán vágyakoznunk kell a szexre, de mi azt tanítjuk az embereknek, hogy létezik a válaszreakcióból fakadó vágy is. Ez inkább arról szól, hogy hajlandó vagy-e szexelni, nem pedig arról, hogy akarsz-e, hogy egy kellemes és érzéki helyzetben vagy, és meglátod, mi sül ki belőle
– magyarázza Sarah.
Mindannyiunknak vannak negatív érzéseink a partnerünkkel kapcsolatban, és néhány szokását nem kedveljük a másiknak. Ez az egyik leggyakoribb kapcsolati probléma.
Néha dogmatikus és rugalmatlan tudok lenni, és ez nagyon idegesíti Sarah-t. Ezért van egy gyakorlat a könyvben, ahol felváltva elmondjuk, mit érzünk valójában, és mit nem akarunk kifejezni. Mondhatjuk például: »Utálom, hogy olyan lassan reagálsz, amikor megkérem, hogy csinálj valamit«
– mondja Matt.
Az állandó kritika még a legboldogabb párkapcsolatot is tönkreteheti, ezért Matt és Sarah napi három panaszra korlátozzák magukat. Miután elmondtuk a panaszunkat, mondjuk el a partnerünknek, mit szeretnénk, hogy tegyen.
Megpróbálni megváltoztatni a másik embert a párkapcsolatban kimerítő és nem működik, de megváltoztathatjuk a saját viselkedésünket, alkalmazkodhatunk és együtt fejlődhetünk
– mondja Sarah, ami viszont segíthet könnyíteni a lelki terheket, amiket esetleg érezhetsz. „Mondhatod például: »Amikor nedves törülközőt hagysz a fürdőszoba padlóján, az bosszant«, majd magyarázd el, mit gondolsz a másik viselkedéséről” – tanácsolja Matt.
Ez lehet például: »Amikor ezt teszed, azt gondolom, hogy nem törődsz velem.« Konkrétan meg kell fogalmaznod, mit szeretnél, hogy másképp csináljon a másik. A viselkedés megnevezése segít tisztázni, mi zavar.
Ahhoz, hogy megtanuljátok, hogyan lehet hosszú távon fűszerezni a kapcsolatotokat, időt kell szakítanotok arra, hogy megbeszéljétek azokat a nehéz kérdéseket, amelyek problémákat okoznak és megakadályozzák a boldog életet.
Mi ezt úgy tesszük, hogy sétálni megyünk, mert ez segít fizikailag és érzelmileg is mozgásban maradni
– mondja Sarah. „Néha szerepet cserélünk, és a másik szemszögéből vitatjuk meg a dolgokat. Ha nem ismerjük el a haragunkat, az elmérgesedik és felszínre tör" – teszi hozzá Matt.
Ez pedig további problémákhoz, sőt a kapcsolat kiégéséhez is vezethet.
A szerelem és a boldogság megőrzése egy kapcsolatban azt jelenti, hogy szeretetteljes cselekedetekkel mutatjuk meg, hogy törődünk a párunkkal. Ehhez hasznos módszer, ha mindketten írunk egy listát három dologról, amit a másik tehetne, hogy felvidítson minket. Egyszerű dolgok, mint reggel egy csésze tea, gyakrabban kimondani, hogy „szeretlek”, vagy egy vacsora segíthetnek abban, hogy megtanuljuk, hogyan lehet megfűszerezni a kapcsolatunkat.
Cseréljük ki a listákat, így máris olyan konkrét dolgokat tehetünk a másikért, amikről tudjuk, hogy örülne nekik. Ez egy módja annak, hogy megértsétek és kielégítsétek egymás igényeit
– mondja Sarah.
