4 jel, ami rámutat, hogy a párkapcsolatod rossz irányba változik

1. Szándékosan tojáshéjakon járkálunk

Ha annyira félünk attól, hogy valamit rosszul mondunk vagy teszünk egy kapcsolatban, az annak a jele lehet, hogy egy nárcisztikus vagy manipulatív személy bántalmaz, de ha ezt akkor tesszük, amikor szó szerint semmi okunk nincs rá, az már egy teljesen más dolog.

Ha mindig attól rettegünk, hogy felzaklatjuk a partnerünket, és a gondolatainkat, szavainkat és tetteinket megkérdőjelezzük a partnerünk társaságában, még akkor is, ha nem kritikus és nem ítélkezik, akkor elég nehéz lesz mindkettőnknek érezni, hogy kapcsolatban vagyunk egymással.

Bár a túlzott óvatosság a romantikus partner körül gyakran annak tudható be, ahogyan a múltban viselkedett vagy reagált, néha az ember bizonytalansága és emberbarát természete is állandó szorongó állapotba kényszerítheti őt a kapcsolatban. Lehet, hogy nekünk van a leggondosabb, legmegértőbb és legszeretőbb társunk, akit csak kívánni lehet, de az érzelmi kapcsolat hiánya miatt gyorsan elmérgesednek a dolgok, ha annyira bálványozzuk vagy piedesztálra emeljük őket, hogy úgy érezzük, méltatlanok vagyunk a velük való kapcsolatra, és nem engedhetjük meg magunknak, hogy felbosszantsuk vagy elrontjuk a dolgokat.

Mit tehetünk ez ellen:

Ahelyett, hogy hatalmas érzelmi falat emelnénk magunk és a partnerünk közé azzal, hogy elzárkózunk autentikus énünktől, mert félünk, hogy elrontjuk a dolgokat, nyíljunk meg a társunk előtt az érzékeny témákkal, beleértve az érzelmi szorongásainkat, félelmeinket, kétségeinket vagy bizonytalanságainkat. Legyünk önmagunk a partnerünk közelében.

2. Manipulációs taktikát alkalmazunk

Az egyik módja annak, hogy egyes emberek a párokat összekötő legerősebb ragasztótípus (az érzelmi kapcsolat) útjába állnak, az, hogy nem elég rámenősek ahhoz, hogy megkérdezzék a vágyaikat és igényeiket, és ehelyett őszintétlen módszerekkel próbálják kielégíteni a céljaikat.

Egy olyan világban, ahol egymás szükségleteinek kielégítése mély kapcsolatokat teremthet, sokan bizonytalanságból manipulációhoz folyamodnak, ha valamit akarnak, például:

• szándékosan féltékennyé tesznek másokat, hogy felhívják magukra a figyelmüket
• bűntudatot használnak arra, hogy másokat rávegyenek valamire, még akkor is, ha az illető nem akarja
• túlságosan kedvesen viselkednek, és közben úgy tesznek, mintha a másik ember is tartozna nekik azzal, hogy cserébe kedves legyen, vagy akár valami mással is
• akár szándékosan is visszahúzódhatnak, hogy a másik embert függővé tegyék maguktól.

Mit tehetünk ez ellen?

Ami fájdalommentes és kevésbé kockázatos módszernek tűnik a vágyaink és szükségleteink közlésére, sokszor megakadályoz minket abban, hogy érzelmileg magasabb szinten kapcsolódjunk a partnerünkkel. Sebezhetőnek lenni és kockára tenni az egónkat viszont nem könnyű. Ha azonban rendkívüli szinten szeretnénk érzelmileg kapcsolódni a partnerünkhöz, akkor elég sebezhetőnek kell lennünk ahhoz, hogy megosszuk egymással a vágyainkat, kielégítsük egymás igényeit, szükség esetén kompromisszumot kössünk, és megértsük egymást.

3. Ridegek és ítélkezők vagyunk

A legegyszerűbb módja annak, hogy sokan elszalasztjuk az erős kapcsolatot a jelentős társunkkal, hogy olyan viselkedésformákat alkalmazunk, amelyek bűzlenek a gyenge önbecsüléstől, és megakadályozzák, hogy sebezhetőek legyünk ebben az esetben: hidegek és ítélkezők vagyunk.

Persze, lehet, hogy nem akarunk túlságosan elérhetők lenni, vagy csak reaktívak vagyunk, és védjük magunkat attól, hogy mások megbántsanak minket, de ezek nem elég okok arra, hogy vagy jeges távolságtartóak és ítélkezők legyünk azokkal az emberekkel, akik fontosak számunkra – csak az útjában állunk annak, hogy élvezzük a velük való mélyebb kapcsolatot.

Ha valakivel valódi és mély kapcsolatot akarunk, akkor meg kell jelennünk, erőfeszítéseket kell tennünk, és meg kell mutatnunk neki, hogy törődünk vele. Ha erős érzelmi kapcsolatot akarunk kiépíteni valakivel, el kell kerülnünk, hogy a tetteit, gondolatait, érzéseit és meggyőződéseit a fekete-fehér hiedelmeid szűrt lencséjén keresztül nézzük. Empatikusabbnak és megértőbbnek kell lennünk a tetteik, érzéseik mögött meghúzódó érzelmek (általában fájdalom, félelem, szégyen, szomorúság) iránt.

Mit tehetünk ez ellen?

Amikor azon kapjuk magunkat, hogy az ítélkező vagy ridegség falfelhúzó szokásaiba csúszunk, kérdezzük meg magunktól, tudunk-e azonosulni a legmélyebb érzelmi motivációkkal a cselekedetek mögött, amelyeket a tudatalattink megpróbál megítélni.

Másrészt pedig tegyük fel a kérdést magunknak, milyen dolgokat tehetünk azért, hogy közelebb kerüljünk ahhoz a személyhez, akitől a tudatalattink arra ösztökél, hogy eltávolodjunk.

Valószínűleg a legtöbben nem szeretnénk, ha egész életünkben csak felszínes és felületes kapcsolatai lennének, pedig az ítélkező vagy rideg viselkedés az egyik legkönnyebb út a sekélyes és felszínes kapcsolatokhoz.

4. Túl sokáig kerülgettük

Kevesebbet harcolni és többet szeretni a társkereső ipar egyik alapvető ígérete. És így ez az, amit sokan mindenáron úgy hajszolnak, hogy még túlzásba is viszik. Az állandó, teljes körű veszekedések vagy viták a romantikus partnerrel valóban nyilvánvaló jele annak, hogy valahol valami nincs rendben. Ezért van értelme valahogyan megpróbálni kontrollálni a párkapcsolati vitákat, hogy kevesebbet veszekedjünk és többet szeressünk.

A valóságban azonban a konfliktusokba való belefutás a kapcsolatokban egyszerűen elkerülhetetlen, függetlenül attól, hogy kezdetben mennyire tökéletesnek vagy meseszerűnek tűnnek a dolgok. Ha pedig mindenáron megpróbáljuk elkerülni őket, az nemcsak a köztünk és a társunk közötti kapcsolatot befolyásolja, hanem a lehető legcsúnyább módon teszi tönkre a kapcsolatot, mint bármi más.

Mit tehetünk ez ellen?

Ha elég sebezhetők és bátrak vagyunk ahhoz, hogy még a legnehezebb problémákat is végigjárjuk a partnerünkkel, az a problémák megoldása után érzelmi szinten mindig közelebb hoz minket egymáshoz. Akár odáig is elmehetünk, hogy szándékosan kitérünk a beszélgetések elől, és elviseljük a kellemetlen helyzeteket ahelyett, hogy megnyílnánk és megbeszélnénk a problémákat. Mindezek nem tesznek mást, mint egyre távolabb visznek minket azoktól az emberektől, akikhez a legközelebb kellene állnunk.

(Good Men Project)

Nyitókép: Shutterstock