Még a legerősebb, legbensőségesebb kapcsolat sem vitamentes. Ami a rugalmas párokat megkülönbözteti a többiektől, az az, ahogyan képesek jól kezelni a konfliktusokat.
A partnerek kommunikációjának módja a legfontosabb, különösen akkor, amikor elszabadulnak az érzelmek elszabadulnak és felhevülnek az indulatok. Mielőtt megszólalsz, szánj egy kis időt arra, hogy átgondold, milyen hatással van rád, amit mondani akarsz. Próbáld meg előre látni, hogyan érezheti magát a partnered az információ miatt, így empátiát mutathatsz felé, anélkül, hogy megkerülnéd az igazságot. Ne feledkezz meg a testbeszédről sem, hiszen sokat elárulhat rólatok.
Néha a kirakós leglényegesebb darabja az, hogy tudd, mikor kell szüneteltetni a beszélgetést. Mindig szabad várni, még akkor is, ha sürgetnek az érzések. Ha túlságosan izgatott vagy, kevésbé leszel figyelmes. Ennek ellentéte, ha kirohanunk, bántó dolgokat vágunk a másik fejéhez vagy védekezésbe kényszerítjük a partnert. Ezt szem előtt tartva, összeszedtünk öt olyan mondatot, amit érdemes elkerülni, mivel nem produktív beszélgetéshez vezetnek. Ahhoz, hogy a dolgok a helyes irányba haladjanak, inkább töröld ki őket a fejedből.
1. „Nem érdekel”
Ez azt mutatja, hogy vége, és nincs értelme megpróbálni is kibogozni a dolgokat.
Még ha ebben a pillanatban így is érzel, még ha készen is állsz a szakításra, minek beszélgetni, ha nem akarjátok megpróbálni megérteni egymást? Nem éri meg az átmeneti megkönnyebbülést, ha kirobbantod az érzéseidet, amikor ezzel a partnered sebezhetőségét és a kapcsolatotok jövőjét teszed kockára. Ehelyett válogassuk meg a szavainkat, és legyünk tudatában a testbeszédnek, amely árnyalatokat visz a kommunikációba
− mondja Shari Foos pszichológus.
2. „Nyugodj meg, túlreagálod a dolgot"
Bárki, aki már volt a fogadó oldalon, tudja, milyen frusztráló tud lenni ez a mondat.
A védekezés egy maladaptív kommunikációs stratégia. Úgy hat, mintha hibáztatnánk a másikat. Elzárkózik a partner tapasztalatai elől, és gyakorlatilag azt az üzenetet küldi, hogy ő a probléma
− mondja Catherine Nobile, Psy.D., pszichológus.
Általánosságban elmondható, hogy a legjobb, ha teljesen elkerüljük, hogy mi mondjuk meg a partnerünknek, hogyan érezzen. Fontos, hogy elfogadjuk és támogassuk a másik autonómiáját. Próbáljunk meg nyitottabbak lenni a partner valódi érzelmeire, arra, hogy mit próbál közölni, és miért tűnhet olyan hevesnek − már ha egyáltalán van kedve megosztani mindezt.
3. „Semmi közöd hozzá”
Fotó: Shutterstock
Még ha igaz is, ha valami „nem tartozik a másikra”, ez a mondat azt a látszatot kelti, mintha lenne valami rejtegetni valód.
Egészséges, ha van némi magánélet egy kapcsolatban, de a titkok károsak lehetnek. Ha valamit titokban akarsz tartani, magyarázd el, hogy ezzel a magánéleted körüli határokat szeretnéd tiszteletben tartani, és nem azért nem mondod el, mert nem tartozik a másikra.
− mondja Amy Morin, LCSW, pszichoterapeuta. Írtunk korábban arról, hogy miért is fontos bizonyos határok felhúzása.
4. „Talán szakítanunk kellene”
A fenyegetés a legjobb esetben üres, rosszabb esetben önbeteljesítő.
Hacsak nem gondolod komolyan, ne használd a kapcsolat végével való fenyegetést arra, hogy rávedd a másikat, vegye komolyan a panaszaidat, vagy változzon abba az irányba, amit te szeretnél
− mondja Stephanie Manes, LCSW, New York-i párkapcsolati terapeuta. Az intenzív frusztráció vagy reménytelenség pillanatában természetes reflex azt mondani, „Feladom!" De ha folyamatosan ezt mondod, felerősíted azt az érzést, hogy az egész kapcsolat ingatag lábakon áll. Ahelyett, hogy az időt és energiát a törülköző bedobásáról való beszélgetésre fordítanád, jobb, ha közvetlenül szólsz a frusztrációkhoz annak reményében, hogy megoldásokat találjatok.
5. „Miért kell mindent nekem csinálnom?”
Ha egyenlőtlen a munkamegosztás egy kapcsolatban, akkor természetesen felgyülemlik a neheztelés. De nem ez a legproduktívabb módja annak, hogy felhozzuk.
Ezzel mindazt, amit a partnered a kapcsolathoz tesz, leértékeled. Ez nem fogja motiválni őket arra, hogy változtassanak a viselkedésükön. Ehelyett azt sugallja, hogy te mártír vagy, ők pedig kihasználják a kedvességedet
− mondja Morin. Jobb, ha leültök, mindkét fél elmondja a saját felelősségeit, és megpróbáljátok kitalálni, hogyan lehetne igazságosabb a felosztás.
Forrás: Goodhousekeeping
Nyitókép: Shutterstock
- 6 árulkodó jel, hogy a kapcsolatotok tartós lesz ›
- Milyen valójában az igaz szerelem? Nem egy romantikus lányregény ›
- Pszichológusok elárulták a tartós kapcsolat titkát — így kezeld a problémákat! ›
- Stabil párkapcsolatra utal, ha ilyen a párod testbeszéde ›
- A szemkontaktusnak nagyobb jelentősége van, mint gondolnád ›
