Fiatal, boldog szerelmespár

Fontos, hogy a párod szeretetnyelve megegyezzen a tiéddel?

Egy nemrégiben készült tanulmány szerint azok a partnerek, akiknek a szeretetnyelvük megegyezett, jobb kapcsolatokról számoltak be.

Gary Chapman 5 szeretetnyelv című könyve az egyik legolvasottabb párkapcsolati alkotás, több mint 11 millió olvasója van. Az óriási népszerűségnek örvendő szeretetnyelvek alaptétele az, hogy mindannyiunknak megvan az a módszere, ahogyan a szeretet megélését és kifejezését előnyben részesítjük. Ezek a preferenciák öt kategóriába sorolhatók:

  • Minőségi idő (pl. az egymásra koncentrálva töltött idő, figyelmes odafigyelés)
  • Fizikai érintés (pl. kézenfogás, ölelés, közösülés)
  • Megerősítő szavak (pl. elismerés és bókok)
  • Szolgálati cselekedetek (pl. segítség és támogatás, megbízások és feladatok elvégzése)
  • Ajándékok (pl. a szeretet szimbólumai, mint ajándékok, virágok)

Mindannyian az öt „nyelv” bármelyikén mutatjuk ki és értékeljük a szeretetet különböző időpontokban. Chapman szerint azonban van egy domináns preferenciánk. Ha például élvezzük a testi érintést, de különösen kötődőnek érezzük magunkat, mikor a partnerünk elismerését fejezi ki, akkor a mi „szeretetnyelved” a megerősítő szavak. Az is valószínű, hogy a megerősítő szavakat használjuk elsődlegesen arra, hogy kimutassuk partnerünknek az iránta érzett szeretetünket.

Chapman szerint, ha a partnerek szeretetnyelvei egybeesnek, jobb kapcsolatuk kell, hogy legyen. Vagyis nem az a bizonyos nyelv, amit mindketten „beszéltek” (pl. idő, érintés, szavak stb.) a legfontosabb, inkább az számít valójában, hogy mindketten ugyanazon az oldalon álltok (pl. mindketten a kiszolgálást részesítitek előnyben). Ha nem illeszkedünk egymáshoz, nehezebbé válik egymás megértése, és problémák merülnek fel. Ha azonban osztozunk a partnerünk szeretetnyelvén, akkor zökkenőmentesebb és magasabb színvonalú kapcsolatot kell megtapasztalnunk.

Egy nemrégiben készült tanulmányban a kutatók ezt úgy tesztelték, hogy 100 szexuálisan aktív, 31 különböző nemzetiségű heteroszexuális pár adatait gyűjtötték össze. A párok minden egyes tagja megjelölte a szeretetnyelvét, valamint azt, hogy hogyan fejezik ki a szeretetüket a partnerüknek. Ebből a kutatók meghatározták a partner szeretetnyelvi egyezését. Ha az egyik fél preferenciája a minőségi időtöltés tekintetében ötből ötös volt, és a partnerük jelezte, hogy a szeretetnek a minőségi időtöltésen keresztül történő kifejezése szintén ötös volt, akkor tökéletes párosításnak számítottak. Ha azonban az egyik fél preferenciája ötből öt volt, de a partner számára ez csak ötből egy, akkor nem illettek össze.

A szeretetnyelvek sorrendje (a leggyakoribbtól a legkevésbé gyakoriig): 1) minőségi idő, 2) fizikai érintés, 3) szolgálati cselekedetek, 4) megerősítő szavak és 5) ajándékozás.

Ez érdekes, de a kutatók végső soron arra voltak kíváncsiak, hogy kinek a kapcsolatai jobbak. Röviden, a párosítás számított. Ha a partnerek ugyanazt a szeretetnyelvet használták, akkor magasabb szexuális elégedettségről (azaz élvezik a partnerük által alkalmazott technikákat, nem unatkoznak stb.) és magasabb kapcsolati elégedettségről (azaz a partnerük megfelel az elvárásaiknak) is beszámoltak.

Mi segített a pároknak az egymásra találásban?

Mivel az egymásra találás segítette a kapcsolatokat, a kutatók arra is kíváncsiak voltak, hogy mi segítheti elő a szeretetnyelv összehangolódását. Azt találták, hogy a nagyobb empátiával és perspektívakészséggel rendelkező férfiaknak jobb volt az összehangolódásuk a partnerükkel.

Végezetül megállapították, hogy a kapcsolat hossza nem függött össze a szeretetnyelvi megfeleléssel, ami arra utal, hogy a párok általában nem válnak idővel jobban egymáshoz illeszkedővé (talán azért, mert nincsenek tudatában a lehetséges fontosságával).

Fontos, hogy bár ez a tanulmány azt sugallja, hogy a szeretetnyelvek számítanak, más kutatások nem voltak meggyőzőek. A legjobb üzenet tehát az, hogy a szeretetnyelvek egy másfajta szemléletmódot kínálnak a szerelmi életünkre, valamint egy módot arra, hogy jobban megértsük magunkat és a partnerünket. Minél jobban megértjük egymást, annál inkább egy hullámhosszra tudunk kerülni a partnerünkkel, ami a kapcsolatunk javára válhat.

(Psychology Today)

Nyitókép: Shutterstock