3 fő ok, miért múlik el a szerelem

Számos kapcsolatban veszi át a helyét a kezdeti sok nevetésnek, romantikának és boldogságnak a mindennapi nyomás, távolságtartás és felek közötti interakciók csökkenése/rövidülése. Miért történik ez?

Az alábbiakban 3 gyakori okot mutatunk, amiért a párok között kihűl a szerelem.

1. Már nem érzik, hogy a párjuk megbecsüli, tiszteli vagy értékeli őket

A kapcsolat elején úgy érezzük, hogy a szerelem feltétel nélküli, de ahogy a fellángolás szakasza óhatatlanul lehűl, a tendencia az, hogy elkezdik természetesnek venni egymást. Amikor a kapcsolatuk robotpilótán marad, a mindennapi élet stresszhelyzetei útját állják a bókok megadásának, a hála kimutatásának vagy akár a gondoskodó viselkedés elismerésének. Ahogy a tisztelet, a figyelem és a kedvesség csökken, úgy csökken a szeretet érzése is.

Ami még ennél is aggasztóbb, hogy a partnerek túl gyakran engednek az éberségükből, és már nem figyelnek egymásra. Amikor a párok már nem érzékenyek és védelmezőek egymás iránt, a kapcsolatuk negatív energiától és elhanyagoltságtól szenved, így nem meglepő módon a kapcsolat megszakadása következik be.

A megoldás:

Bár időnként mindenkit elragad a saját világa, ha odafigyelünk azokra a jelekre, amelyek arra utalnak, hogy természetesnek vesszük a partnerünket, az jó módja annak, hogy ne essünk bele a párkapcsolati önelégültség nyúlüregébe. A közös randevúk beütemezése és a megbecsülés kimutatására szánt idő nagyban hozzájárul ahhoz, hogy a rendkívül fontos befizetéseket egymás érzelmi bankszámlájára tegyük.

2. Nem kezeljük a mérgező gondolatokat

Ahogy a hosszú távú kapcsolatban élő partnerek bizalommal tárják fel legbelsőbb küzdelmeiket, érthető módon sebezhetőnek érzik magukat a másik partner elutasításával, ítélkezésével és kritikájával szemben. Ez a sebezhetőség gyakran nagyon kellemetlen érzés. Védekezésképpen az a személy, aki kritizáltnak érzi magát, mérgező gondolatokat fejleszthet ki a partnerével szemben.

3 példa a kapcsolatromboló mérgező gondolatokra:

• A mindent vagy semmit csapda: Úgy látjuk, hogy a partnerünk vagy mindig rosszat tesz, vagy soha nem tesz jót. („Neki mindig igaza kell, hogy legyen!”).
• Katasztrofális következtetések: Az egyik partner eltúlozza a másik partnerrel kapcsolatos negatív cselekedeteket és eseményeket („Visszadobta azt a csekket, és most már biztosan a szegényház felé tartunk!”).
• A „kellene” bomba: Az egyik partner feltételezi, hogy a másik kielégíti egy vagy több szükségletét – csak azért, mert tudnia kellene, hogy milyen szükségletről van szó. („Tudnod kéne, mennyire utálom a munkámat, pedig mindenkinek azt mondom, milyen nagyszerű lehetőség.”)

A megoldás:

Bár az ilyen típusú mérgező gondolatok némelyike mögött bizonyosan megvannak az igazság magjai, az a mérték, ahogyan eltorzítjuk, eltúlozzuk és túlságosan fókuszálunk rájuk, kiszívhatja az örömöt a szeretetteljes kapcsolatokból. Ha azonban képesek vagyunk megkeresni, majd szándékosan elidőzni a partnerünk pozitív tulajdonságain és viselkedésmódjain, akkor ez a kulcsa annak, hogy legyőzzük a hosszú távú kapcsolatokban elkerülhetetlenül felbukkanó mérgező gondolatokat.

A lényeg az, hogy azok a boldog, elégedett párok, akik nem ragadnak le a mérgező gondolatokban, jobban, reálisabban és egészségesebben gondolkodnak egymásról. Ez a gondolkodásmód teszi lehetővé, hogy az ilyen párok képesek legyenek a pozitív kommunikáció fenntartására, a problémák kezelésére és a romantika fokozására. A mérgező gondolatok kezelése és annak megtalálása, hogy hogyan értékelhetjük továbbra is a partnerünket, a tartósan boldog kapcsolat titka.

3. Összeférhetetlenség

A kutatások azt mutatják, hogy a hasonló beállítottságú, értékrendű és hátterű párok általában tartósabb elégedettséget, társaságot, intimitást és szerelmet tapasztalnak, és ritkábban szakítanak. Ahogy egy pár jobban megismeri egymást, és a kezdeti izgalom alábbhagy, felfedezhetik, hogy a preferált életmódjuk, prioritásaik és értékeik nem egyeznek, és a partnerek elkedvetlenednek a közös jövőt illetően.

A megoldás:

Ha mindkét partner képes rugalmasan, új utakat felfedezni, hogy érezzék a kapcsolatot, viszonyuk erősebbé válik. Az összeegyeztethetetlenség hatékony kezelésének módjai közé tartoznak:

• Az egymással szembeni elvárások kezelése. Ahelyett, hogy hibáztatnánk és vádolnánk egymást, amiért nem felelnek meg az idealizált partneri szerepnek, segít felismerni, hogy nincsenek ideális partnerek. Ahogy nekünk is megvannak a magunk korlátai és hiányosságai, úgy a partnerünknek is. Így például, ha az egyik partnernek nagyobb szüksége van a szellemi stimulációra, mint a másiknak, a többre vágyó partner számára hasznos lehet, ha csatlakozik egy könyvklubhoz vagy beiratkozik egy tanfolyamra, hogy kielégítse kielégítetlen szellemi igényeit.

• Híd építése. Lehet, hogy az egyik partner szereti az erőteljes testmozgást, a másik partner pedig vagy elfogadja, vagy nem. Mi lenne, ha kompromisszumos megoldásként együtt sétálnának, hogy egy kicsit mozogjunk és közben időt töltsünk együtt?
• Találjunk közös érdeklődési köröket. Legyünk nyitottabbak egymás iránt azzal, hogy megtaláljuk azokat a területeket, ahol közösek az érdeklődési köreink.

Nyitókép: Shutterstock